ワタシにとってのヒコさん。

今日は文章多めな上、全く面白さはございません。
ずっとずっと考えていた事を忘れない様に書いてます。
ご興味ない方は遠慮なくスルーして下さいね。

















ご存知だとは思いますが。

我が家には子供はおりません。


結婚4年目ですがワタシも旦那ちゃんも37歳。




まあ、今は高齢出産なんて当たり前で。
まだまだこれからよ。
なんて、よく言われますが。
その度に傷付いてしまう時期もありました。








ワタシ。
100％とまでは言いませんが。
99％ないんです。
赤ちゃん。







それはワタシが14歳の頃に大病を患い。
その時から主治医には
「将来、子供は望めないでしょう」
と言われてきた事。
妊娠したものの胎嚢は確認出来ず2度ダメになった事。
etc…




確率がゼロではないのだからと治療を頑張っている方は沢山いらっしゃると思いますが。
ワタシはそれは望みませんでした。
14歳からワタシはそうなんだ。
と思って生きてきていたから。





今は心から夫婦2人➕ヒコさんの生活に満足しています。













ヒコさんを迎えるまでは。
そんな風に割り切っていたくせに。

それでもやっぱり羨ましいなぁ。
とか。
何でワタシはこんな身体なんだろう。
とか。
残虐な事件を目にするたび、だったらワタシに頂戴よ。
って思ってみたり。


沢山沢山悩むこともあったけれど。
ヒコさんが我が家の一員になってからは全く考えなくなりました。








ただ。
ワタシはヒコさんの事をペットとして家族の一員だと思う様にしていました。
だから病院やトリミングサロンで「ママ」と呼ばれるのは何だか違和感を感じていました。

「いや、ワタシ産んでないし」って。






だからブログも「CHIE」として始めました。
恥ずかしくてヒコママとか書けなかった。











でもね。
先日の「誤飲」事件で分かっちゃったんです。



ワタシは間違いなくヒコさんの事を「子供」の様に愛してるし、何よりも大切。




「誤飲」でそんな事ないとは分かってるくせに、ヒコさんにもし何かあったらワタシ生きていけないって心底思いました。




で、考えたんです。


何でワタシあんな風に「ママ」じゃないし。
って頑なに考えていたんだろう。って。











きっと怖かったんだろうなぁ。
いつか必ず来るヒコさんの死が。

「子供のように愛していないからその日が来てもワタシは大丈夫」

と言う保険を掛けていたんだと分かりました。









でも、もうやーめた。









ワタシ、既にヒコさんを自分の子供の様に思って愛してるんだもん。





きっと子供の出来ないワタシに神様が託してくれたんだって心底思うんだもん。





だから。
もっともっと精一杯愛そう。




そうしたら、きっといつか別れる日が来てもワタシは大丈夫だと思うんだ。















へへ。
家族になって1029日目でやっとだね。









最後に。
ブロ友さんでありBelieveのお客様でもある、なーママさんの愛娘アネゴちゃん。
あと1日で18才5ヶ月だった1月20日、永眠されました。
アネゴちゃんの凄まじい生き様を見せ頂いたと共になーママさんの深い愛情にただただワタシは感服するばかりでした。
アネゴちゃんのご冥福を心よりお祈り致します。






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明日は一日中延び延びになったお出かけ予定♪
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雪の被害がありませんように…
素敵な週末を♪

ヒコの日。

7月7日。
七夕。







実は。

『ヒコ』と言う名。

由来は彦星からなのです。








なぜ、七夕から？






それは。
今日が結婚記念日だから。








付き合い出してからは随分たちましたが。
籍を入れたのは。
2012年7月7日。












この8ヶ月後。



以前にも少し書きましたが。

仕事関係で色々あったワタシの為に。
旦那ちゃんが、知らぬ間に話しを進め。
ある日突然、ブリーダーさんから送られてきた産まれたてのヒコさんの写メを見せられ。






そして、我が家に迎える事を決めたのです。






まだ見ぬヒコさんの名前を考えていた時に。
ふと。
大切な結婚記念日に因んだ名前をつけよう。
と思い立ちました。



それで。
『ヒコ』





だから引き渡しサイズになるまで。
ブリーダーさんの所にいる頃から。
ワタシたちは。
毎日毎日。
『もうすぐヒコが来るね～』
と言っていました。
（こうして名前を伝えていたので、前にmaririnhahaさんが記事にされていた血統書の件はHIKOで登録されているんです）












なので。
もし、いつか。
ヒコさんの下を迎える事になったらとしたら。
『オリ』かな～。
















だから。
今日は。

結婚記念日でもありますが、ワタシたちにとっては『ヒコの日』なのです。








来年も再来年も、ずっとその先も。

一緒に『ヒコの日』を迎えようね。















そして、旦那ちゃん。
これからもどうぞ宜しくお願いします。





織姫と彦星は逢えたかな～？
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さて、今日はこれから毎年恒例のライブなので国際フォーラムへ行って来ます♪
楽しみ～♪

御礼。

昨日は
大変ご心配をおかけしました。

また沢山のメール、LINE、お電話をありがとうございました。




1人1人、お返事出来ていなくてごめんなさい。




ちゃんと読みました。
自分のブログなんだから好きな事書いたら良いんだよとか、
いつでも愚痴聞くからねとか、
うちはもっともっと酷いんだよ！こんなんだよ！的なエピソードとか（笑）←これ一番多かったw

本当に本当に励まされました。


ありがとうございました。


昨夜。
旦那ちゃんと、きちんと話しをしました。
彼も今の状況は分かっていて、どうにかしたい、いやどうにかしなければならないとは分かっていた様で、だけどどうすれば良いの分からないうちにどんどん月日が過ぎてしまったと言っていました。

実際、自分も身体が限界だと。

しかし、急に仕事量が減るわけではありません。
何かやり方を変えていくしかないのです。

とりあえず、そこは私が口出しするべき部分ではないので旦那ちゃんに任せ、週一回でも早く帰って来た時にはちゃんと話しをし、夕飯を食べ、きちんと向き合っていきたいと思います。



しかも、何と今日は間も無く帰ってくる様です！


やれば出来るんじゃん（笑）


なーんて、言わずw
今日はゆっくりしようかなと。



ただ、気付いちゃいました。

早く帰ってくると言う事は。
夕飯作らなーっっっ（汗）！



忘れてた（笑）



とりあえず今日は何ヶ月ぶり？いや何年ぶり？位に平日に一緒に御飯を食べれるので。
腕をふるって待つ事にします。




ブロ友さんはじめ、リアル友人や家族（汗）まで…本当にありがとうございました。



まだまだ新米夫婦ですが、少しずつ成長していきたいな…と思います。



ヒコさんがいてくれている事の大切さも再確認しました。



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今日もコメ欄は閉じまーす！
明日からは通常犬ブログに戻ります（笑）

犬ブログではないけれど。

どうしても、やっぱり書きたくなって戻ってきてしまいました。
文章だけなら書けそうだし。





だけど、今日のは犬ブログではありません。

ただのワタシの気持ちを吐き出す為に書いてますので興味のない方はスルーして下さいね。









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本当に今の自分の気持ちをツラツラと書いているだけなので、スルーして下さって大丈夫ですからね。














最近私たち夫婦は喧嘩が多い。
理由は明確。




ここにもよく書いているけど。

何せ旦那さんの帰りが遅い。



毎日毎日。
深夜1時半。

帰って来ても驚くくらいの疲れ顔。
少しダラダラしただけですぐに3時。


たまになら私だって
『あー、大変だなぁ。大丈夫かなぁ。』

と思える。

だけど毎日毎日となると私だって身体が辛い。
それでなくても最近睡眠障害に陥ってる私には本当にしんどいの。




どうにかならないのかとやはり愚痴が出る。

そんな時に
『CHIEはいつだって寝れるじゃん。俺は朝から働かなきゃいけないんだよ！』
と怒鳴られた事があった。

ごもっともなのだが、本当に悲しかった。


でもね。

そんな難しい事を言っているのかな？
ただ早く帰って来て欲しいと言っているだけ。
しかも何も定時になんて言っていない。

8時や9時に帰って来てたまには一緒に夕飯でも食べたい、ただそれだけなんだよ。



平日一緒に食卓を囲めた日、私は覚えてません。
あなたは覚えてますか？













私は過去鬱になって、全く起き上がれない日々が続いた。
治った今。
なるべく規則正しい生活をしたいと考えているのは彼はよく分かっていると思っていたから。

あの時の地獄は彼が一番近くで見ていてくれた。
だから私は抜け出せた。

なのに、彼からあんな風に言われるとは思いもしなかった。










休みも本当にない。

平日はそんな生活なのだから休日くらいゆっくり家族で過ごしたい。

それを彼に伝えようにも、もちろん返ってくる言葉は
『仕事なんだから仕方ない』





分かってる。

そんな事はよく分かってる。



分かっているんだけど言わないと、どんどん溜めてしまって辛くなる。

だから言っているだけなの。


多分私の言い方、キツイ。


それも分かっているんだよ。


でもね、そう言わなきゃこの感情をどこにぶつけたら良いのかわからなくなるんだよ。


ただ、一緒に今日はこんな事があった、あんな事があった、と言い合いたいだけなんだよ。


だけど、結局口から出てくるのは愚痴や嫌味ばかり。


言ってる自分が悲しくなる。



私やヒコのために仕事を頑張ってくれているのは分かっているんだよ。
だけど、そのせいで会話さえ出来なくなるのは本末顛倒だと思うんだよ。



それに、あなたの身体だって心配だよ。


お風呂で寝てしまう、トイレでだって気を失った様に寝てしまう。
こんなの異常なんだよ。
気付いてよ。
先に寝て良いって言われても。
気になって寝れないよ。





ただ普通に、本当に普通に家族として暮らしたいだけなんだよ。

それはそんなに難しい事なのかな。


やっぱり『仕方ない』で終わるのかな。


それとも我慢は家族だから『仕方ない』のかな。














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辛気臭くてごめんなさい。
書いたら少しラクになりました。

久しぶりに酔っ払い。

昨夜。
久しぶりに約20年来のワタシの親友くんと旦那ちゃんと呑みに行きました。








何故に、こんな写真。
記憶にございません。








あー、これ2件目だ。

恐ろしく、酔っ払い。
巻き込まれた親友。
ごめんよ。





ヒコさんが我が家に来てから、ワタシら夫婦はめっきり外飲みをしなくなっていて。
久しぶりの外飲みに羽目をはずしすぎました。

6時半に待ち合わせたのに気付いたら1時（汗）






す、す、すみません。
ヒコさん、お留守番ご苦労様です。

はい。
返す言葉もございません。




てな訳で。
本日稼働してません、ワタシ。
これにて、失礼致します…





皆様のところに、フラフラ伺っておりますが。
何せ時間がかかっております（泣）
応援ポチはしてますので、ごめんなさーい。
二日酔いと戦ってるワタシにもポチっとお願いしますー＿|￣|○

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コメント欄おやすみします（涙）